lunes, 18 de agosto de 2014

Bi-vencias (II)

Y con la lluvia acabamos caladas, heladas corrimos hacia su casa, no muy lejana. Una vez alli, a "salvo" del agua y el ventarron, nos quitamos la ropa y tapamos con una toalla; me invito a un cafe mientras escuchabamos musica, charlabamos y descubriamos animadamente que teniamos mucho mas en comun de lo que podiamos imaginar.

Como seguia el tiempo de perros me ofrecio su cama... y alli, me quede hasta la mañana siguiente. ¿Por que no? si ademas me encontraba a gusto... y no fue, precisamente esto, lo que mas me sorprendio sino que en aquel lugar de clima tan desapacible tan solo hubiese una simple sabana... ni rastro de una misera manta. Al poco rato aparecio con un secador de la mano, se sento a mi lado y comenzo por atusar mi pelo empapado... El ruido de aquel aparato consiguio camuflar el violento repiqueteo de las gotas de lluvia al golpear las contraventanas... pero no aquello que, aun sin sospecharlo, ya estaba en marcha desde algunas horas antes.

Pese a todo, por la mañana, me levante temprano: no quedaba otra. Ella se quedo alli, durmiendo, mientras yo tenia ya la mente en otro lugar, en otro pais... pues en unas horas estaria de vuelta a la roqueta. Por una vez no habia ganas de hacerlo... ninguna... pues sospechaba que en aquel preciso instante perderia algo mas que de vista a una ciudad. Triste aunque contenta, eso si, porque las mejores cosas que suceden en la vida son cortas... pero intensas. Afortunadamente, como tantas otras veces, me volvia a equivocar una vez mas, doblemente en esta ocasion: no solo volvi a encontrarme con aquella persona con la que tanto habia compartido en tan poco tiempo... sino ademas mucho antes de lo que jamas hubiese deseado imaginado...

domingo, 27 de octubre de 2013

Bi-vencias (I)

Era, precisamente, mi ultimo dia en un primaveral y lluvioso Oslo CUANDO el caprichoso destino quiso "regalarme" un sorpresa despues de un pesado destacamento.

No se muy bien por que lo hice... pero asi fue; quiza porque Ya tenia preparada las maletas cuando sali de la residencia hacia un pub frecuentado por españoles y al que soliamos acudir  las tripulaciones y algunos otros españoles en nuestros escasos ratos libres para tomar alguna cerveza libre de toda sospecha (Carlsberg) asi como para tener la oportunidad de poder relacionarnos con otras personas en el idioma materno. El camino hasta alli fue un tanto largo... que no pesado, pues tarde lo que quise tardar ya que siempre me gusta saborear cada rincon y cada calle de los lugares que visito, no importa si con mas o menos frecuencia.

El ambiente de aquel lugar ese dia era tranquilo. Sin nadie "conocido" alrededor me sente en la barra absorta en mis pensamientos. Habia una chica casi enfrente de mi: tomaba una cerveza mientras hablaba distendida y se reia con el camarero del local; era obvio que se conocian. No la mire mucho... pero al cabo de un rato, sin saber como ni apenas darme cuenta... la tenia al lado. Se dirigio a mi con una inmensa parrafada  en el ese idioma de las cabernas que creo nunca jamas terminare de aprender por mas horas que eche y Volha se empeñe... hasta que la "eche el alto" con un escueto, pero claro, "excuse me" y la palma de la mano en señal de "stop". Jamas se me ourrio pensar que yo podia tener aspecto de guiri... pero mucho menos que me confundiesen con alguien de aquel pais!!!. En ese preciso instante descubri que no era rubia platino, aunque si de pelo claro y piel muy blanca, con una inmensa melena recogida aquel dia por una coleta. Entonces se rio con ganas y disculpandose en un perfecto ingles paso a  presentarse con un beso en la mejilla: se llama(ba) Kris... y yo continue con su iniciativa de presentacion. No se que quien se sorprendio mas... si ella por el hecho de que yo, siendo española, no me llamase Maria, o yo... por todos los idiomas que ella habla.

Por algun motivo congeniamos bien; tal vez ambas huiamos de algo o, precisamente lo contrario, necesitabamos encontrarnos con nosotras mismas: nuestra historia convergia en muchos puntos... casi tantos como en los que divergia. La conversacion fluia sin esfuerzo y las cervezas entraban solas; apenas mirabamos otra cosa que no fueran los ojos de la otra en miradas complices de algo que, por aquel entonces, aun desconocia(mos). Pasamos horas sentadas en aquella barra riendo, penando, contandonos anecdotas e historias pasadas; ella me hablaba de aquel, su pais, de los lugares tipicos... y yo del mio mostrandose extremadamente curiosa por la "jaula"... muy conocida por aquellas latitudes aunque, curiosamente, no tanto como la Noruega Mediterranea Alfaz del Pi.

Cuando saliamos del bar llovia con mas insistencia. Ya era noche cerrada y comenzamos a andar (a zancadas) en la misma direccion, camino de la residencia. En un momento dado, ella se detuvo en seco... señalando algun lugar con el dedo; me cogio del brazo y, corriendo nuevamente, me acerco a un lugar en el que habia unas vistas magicas de la Oslo Domkirke iluminada, todo un regalo para mi ultima noche alli: el lugar mas bonito de Oslo y acompañada de la vikinga mas simpatica guapa de toda Noruega...


domingo, 24 de marzo de 2013

Mirando hacia detras... y delante

Nos veiamos con bastante asiduidad en la tienda en la que trabajaba. Alli, con el mejor perfume por testigo, charlabamos y nos contabamos de todo: pese a la diferencia de edad, teniamos bastantes cosas en comun. Sucedio fuera de aquel lugar, un dia en el que Cupido me pillo de frente... nos pillo riendo cuando disparo sus flechas para darme solo a mi. Desde aquel primer dia no pude sacarmela de la cabeza... ni siquiera hasta hoy,  el monton de momentos que vivimos juntas... quien me lo iba a decir. Llegue a pensar que seria imposible olvidarme de aquella epoca... y de su "abandono": si pasaba por la tienda, estaba convencida de volvermela a encontrar, si iba yo sola en coche, pensaba que ella estaria montada en el asiento de al lado, si escuchaba musica la "veia" tarareando y, si encima la cancion era lenta, me venia a la memoria el como me miraba; entonces me volvio loca; ahora, "tan solo", la echo de menos: vamos mejorando.

Algo ha cambiado desde entonces; algo no, mucho... mas bien todo y ya veo "lejana" aquella historia que consiguio trastornarme. Especialmente desde aqui... y es que, paradojas: hay  que salir de casa para encontrarte... como en casa. Quien iba a decirme a mi que a 3000 km podria dar con la persona capaz de hacerla sombra... aunque, en el fondo... nada puede ser igual.... ni lo sera: la historia, en este caso, no se repite.

viernes, 29 de junio de 2012

Orgullo

Me siento muy orgullosa de lo que soy, de mis amigos, de quienes estan ahi siempre... acompañando aun en la distancia, de mi familia. Orgullosa de mi padre, de mi madre... a pesar de que tuviesemos algun desencuentro y de que, a buen seguro, desaprobarian ciertos aspectos de mi vida; no me importa: siempre fui para todo demasiado independiente... mas aun para ciertas cosas. Orgullosa de cuanto he conseguido hasta hoy por mi misma, de que la gente me siga apreciando a pesar de mis fallos y cabezonerias.. . que a pesar de mis circunstancias aun tengan para mi la mejor de sus sonrisas. Orgullosa de ser trabajadora y encantada de poder prestar, en mi trabajo, el mejor servicio a los demas con la mejor  disposicion. Orgullosa de haber conseguido superar aquella fase "gris" repleta de angustia, miedos y delirios... para disfrutar cada dia del sol, la brisa... y las personas que lo merecen. Orgullosa de mi ideologia, de ser española, de mis valores y forma de ver la vida. Orgullosa de ser quien soy, como soy... y no de una parte tan solo de mi, sino COMPLETA. Orgullosa por ser capaz de abrir mi corazon a la persona que llame a su puerta... sin importarme otra cosa mas que su propia personalidad y capacidad de amar... sin mas condicionante o prejuicio. Orgullosa de "mi" ambiente, de creer a pies juntillas que somos personas y, como tal, debemos relacionarnos en cualquier parte... con cualquier otra persona  Orgullosa ayer, hoy... y mañana: cada dia... sin importarme lo mas minimo la fecha del calendario.

jueves, 31 de mayo de 2012

Cansada

Para los que vinieron, para quienes se fueron, para quienes huyen hasta de si mismos, para los que me ignoran, para quienes te decian que no cuando pensaban que si, para los que se ocultan, para quienes escuchan y no contestan, para quienes se escudan en el "yo soy asi, para los que tan solo aparentan... para quienes no lo merecen... y nunca lo merecieron

martes, 24 de abril de 2012

deseos

¿Quien no tiene algun deseo inconfesable? Supongo que casi todo el mundo... Yo hace poco creo que he descubierto uno de ellos; supongo que era algo inconsciente para convertirse, hoy, casi 8 años despues!!! en deseable y apetecible: es algo que me gustaria hacer... pero que nunca llegara a ser posible pues, con toda seguridad, pondria nuestra amistad a prueba. Cierto es que por mi parte hay magnetismo, curiosidad y morbo... sobre todo morbo...  pero hay cosas, que sin amor... me cuesta arrancarlas.

No voy a desvelar mas... tan solo dire que es de indole sexual con alguien con quien me une una buena amistad, complicidad... y varias cosas mas. Es un deseo oculto que me asalta en ciertas ocasiones como las de anoche... y es que, reconozco, que siempre me ha gustado dormir a su lado. Es entonces cuando me  sube la libido: asaltan los pensamientos... el deseo de tontear, de ir "mas alla"... y de llegar a algo mas... aunque tan solo fuese una simple aventura de indole sexual. En cualquier caso, a dia de hoy, es tan solo un secreto entre vosotros... y yo

jueves, 5 de abril de 2012

En secreto

Desde hace años guardo lo que apuesto es un gran secreto para mucha gente de mi entorno en 3D: algo insondable, impensable para ell@s... pero si cuando alguien me cuenta a mi una confidencia suya, nunca la revelo... ¿por que iba a hacerlo ahora con este... que ademas es mio?. Soy una tumba: no existe soborno, tortura o amenaza que me haga soltar prenda... tan ¿solo? dos llaves podrian colaborar a abrir mi boca: una seria... persona (sin nombre concreto) y la  otra seria... circunstancia; siempre se me puede convencer (incluso auto-convencer) pero esta jaula es tan pequeña y en el trabajo se apunta... con dos dedos... como en la demo.

No me importa... estoy a gusto conviviendo con el: tod@s tenemos algun secreto "inconfesable" con el que, incluso, con el tiempo podemos llegar a sentirnos comodos... al que le cogemos cariño: yo ya estoy acostumbrada a el, a mis silencios, a vivir con ciertas reservas y a la prudencia que me exige... "El" forma parte de MI intimidad mas oculta y personal... por lo que nadie (que yo no elija y a quien yo misma pueda transmitirselo) tiene derecho a conocerlo... y mucho menos de valorarlo opinadamente. Y no, por mas que algunos se empeñen, no me engaño... ni a mi misma ni mucho menos a los demas: nunca he negado que seria capaz de enamorarme de cualquier persona... y dejado claro que en el termino "cualquier"... entra todo: a buen entendedor pocas palabras bastan. Hace tiempo hubo una "historia" que nadie conoce...  que muchos ni creerian y que pondria en jaque el "buen" nombre... de SaRa... pero ¿un secreto se puede gardar durante toda la vida?