Orgullo

Me siento muy orgullosa de lo que soy, de mis amigos, de quienes estan ahi siempre... acompañando aun en la distancia, de mi familia. Orgullosa de mi padre, de mi madre... a pesar de que tuviesemos algun desencuentro y de que, a buen seguro, desaprobarian ciertos aspectos de mi vida; no me importa: siempre fui para todo demasiado independiente... mas aun para ciertas cosas. Orgullosa de cuanto he conseguido hasta hoy por mi misma, de que la gente me siga apreciando a pesar de mis fallos y cabezonerias.. . que a pesar de mis circunstancias aun tengan para mi la mejor de sus sonrisas. Orgullosa de ser trabajadora y encantada de poder prestar, en mi trabajo, el mejor servicio a los demas con la mejor  disposicion. Orgullosa de haber conseguido superar aquella fase "gris" repleta de angustia, miedos y delirios... para disfrutar cada dia del sol, la brisa... y las personas que lo merecen. Orgullosa de mi ideologia, de ser española, de mis valores y forma de ver la vida. Orgullosa de ser quien soy, como soy... y no de una parte tan solo de mi, sino COMPLETA. Orgullosa por ser capaz de abrir mi corazon a la persona que llame a su puerta... sin importarme otra cosa mas que su propia personalidad y capacidad de amar... sin mas condicionante o prejuicio. Orgullosa de "mi" ambiente, de creer a pies juntillas que somos personas y, como tal, debemos relacionarnos en cualquier parte... con cualquier otra persona  Orgullosa ayer, hoy... y mañana: cada dia... sin importarme lo mas minimo la fecha del calendario.

Cansada

Para los que vinieron, para quienes se fueron, para quienes huyen hasta de si mismos, para los que me ignoran, para quienes te decian que no cuando pensaban que si, para los que se ocultan, para quienes escuchan y no contestan, para quienes se escudan en el "yo soy asi, para los que tan solo aparentan... para quienes no lo merecen... y nunca lo merecieron

deseos

¿Quien no tiene algun deseo inconfesable? Supongo que casi todo el mundo... Yo hace poco creo que he descubierto uno de ellos; supongo que era algo inconsciente para convertirse, hoy, casi 8 años despues!!! en deseable y apetecible: es algo que me gustaria hacer... pero que nunca llegara a ser posible pues, con toda seguridad, pondria nuestra amistad a prueba. Cierto es que por mi parte hay magnetismo, curiosidad y morbo... sobre todo morbo...  pero hay cosas, que sin amor... me cuesta arrancarlas.

No voy a desvelar mas... tan solo dire que es de indole sexual con alguien con quien me une una buena amistad, complicidad... y varias cosas mas. Es un deseo oculto que me asalta en ciertas ocasiones como las de anoche... y es que, reconozco, que siempre me ha gustado dormir a su lado. Es entonces cuando me  sube la libido: asaltan los pensamientos... el deseo de tontear, de ir "mas alla"... y de llegar a algo mas... aunque tan solo fuese una simple aventura de indole sexual. En cualquier caso, a dia de hoy, es tan solo un secreto entre vosotros... y yo

En secreto

Desde hace años guardo lo que apuesto es un gran secreto para mucha gente de mi entorno en 3D: algo insondable, impensable para ell@s... pero si cuando alguien me cuenta a mi una confidencia suya, nunca la revelo... ¿por que iba a hacerlo ahora con este... que ademas es mio?. Soy una tumba: no existe soborno, tortura o amenaza que me haga soltar prenda... tan ¿solo? dos llaves podrian colaborar a abrir mi boca: una seria... persona (sin nombre concreto) y la  otra seria... circunstancia; siempre se me puede convencer (incluso auto-convencer) pero esta jaula es tan pequeña y en el trabajo se apunta... con dos dedos... como en la demo.

No me importa... estoy a gusto conviviendo con el: tod@s tenemos algun secreto "inconfesable" con el que, incluso, con el tiempo podemos llegar a sentirnos comodos... al que le cogemos cariño: yo ya estoy acostumbrada a el, a mis silencios, a vivir con ciertas reservas y a la prudencia que me exige... "El" forma parte de MI intimidad mas oculta y personal... por lo que nadie (que yo no elija y a quien yo misma pueda transmitirselo) tiene derecho a conocerlo... y mucho menos de valorarlo opinadamente. Y no, por mas que algunos se empeñen, no me engaño... ni a mi misma ni mucho menos a los demas: nunca he negado que seria capaz de enamorarme de cualquier persona... y dejado claro que en el termino "cualquier"... entra todo: a buen entendedor pocas palabras bastan. Hace tiempo hubo una "historia" que nadie conoce...  que muchos ni creerian y que pondria en jaque el "buen" nombre... de SaRa... pero ¿un secreto se puede gardar durante toda la vida?

Frases

Hoy volvi a ser testigo de la gran verdad que son todas esas frases de la sabiduria popular; en este caso, leida en un blog que sigo y que dice  "no trates con prioridad a quien te  trata como opcion". Me hubiese gustado haberla conocido antes pues me hubiese hecho pensar mas aun... a sabiendas, incluso, de la dificultad que puede tener el ponerla en practica. 

¿Por que no empeñamos en subir a un altar a personas que no tienen merito alguno? Supongo que no es cuestion de ellas... sino nuestra la culpa de aupar a quien nos termina defraudando. Seguramente lo intuiamos desde el principio: muestras habia... pero nos empeñamos... y despues cuesta taaaaanto bajarla de aquel  pedestal!! A veces es mas practico aprender a restar en la vida... que sumar por sumar.

Confesiones

¡EA!

Recordatorio

Si: escribi mucho de ti... bastante mas de lo que parece y todo para nada. Bueno... tal vez exagero, pero lo que si es cierto es que hoy en dia, si lo hago,  es tan solo para una cosa: mantenerte en el recuerdo. Hoy no escribo de algo de ahora mismito, ni de ayer, ni de hace seis meses, ni tampoco de un año. Lo hago de siempre, de nunca jamas, de antaño maricastaño, incluso de futuro... pero jamás del presente!!. Escribo en primera persona del singular, del plural, en segunda y hasta tercera persona. De ti escribo y escribi sin saber demasiado, sabiendo mucho, con miedo, con desverguenza, con rabia y dolor, con cariño. Crei conocerte mejor pero ahora dudo siquiera conocerme incluso a mi misma. Desde aqui, desde mi decepcion te digo, que ahi te quedas, entre charlas, peleas, enfados, falsedades y promesas incumplidas. Te quedas ahi, pero no para siempre, ire a "verte" de vez en cuando, cuando la madurez y el ser adulta me empiecen a nublar la vista... cuando me olvide de lo que es soñar. Entonces regresare, tendre quince años, igual que entonces, y me acordare de la felicidad que sentia pensando que siempre serias tu, te, ti... conmigo misma, al creer que siempre sería yo, me, mi... contigo misma. Pero ahora mismo no; me encuentro perfectamente bien y no quiero que empañes mi mejor recuerdo para contigo: no quiero recordarte en presente, prefiero hacerlo en pasado

Querido diario...

... me siento mal. Aquello no tenia porque haber ocurrido... pero ocurrio: nos hemos besado. Estoy asustada. Tengo miedo. No quiero que nadie se entere de esto pero al mismo tiempo estoy deseando volver a verla. ¿Por que? ¿Por que tuvo que ser con una chica?. Si pudiese volver la vista atras, creo que no le dirigiria la palabra y me hubiese alejado todo lo posible. ¿Seguro?... Nooo... Bueno, pues entonces la regañaria... tampoco... creo que no... nunca podria regañarla; es mas, tan solo queria protegerla, pero es que me siento tan mal... Yo quiero ser normal. Que demonios soy normal!! ¿Pero por que ella no era un chico?; habria sido todo mucho mas facil.... pero no, a mi me van los retos y claro, no podia haber hecho mejor cosa que buscar  a una chica, como yo. 

Fue un beso largo, intenso... y  solo de recordarlo... se me acelera el corazon!!!. Creo que fue lo mejor que pudo pasar en mi vida. Estabamos hablando en el coche, ella coloco su mano al lado de la mia... tanto que acabo rozandome, y el tacto fue... no se como decirlo... pero podria decirse que magico. Me hizo sentir muy nerviosa... pero en positivo, con un calorcito que me traspasaba. Y asi es como, a partir de entonces,  me senti incapaz de apartar mis ojos de los suyos. Entonces me olvide de todo... de mis problemas, de mis amigos... e incluso de que era una chica y ella termino de dar el paso: cuando acerco su rostro al mio y me beso, yo crei volar. Y lo peor mejor es que me senti incapaz de aterrizar. Me hubiese quedado asi, con ella toda mi vida. Aquel fue el beso mas dulce, intenso y embriagador que jamas me dieron. Me hubiese quedado para siempre con ella. Hubiese querido hoy estar con ella y que nuestras manos se rozasen de nuevo, y volvernos a besar. ¡¡Ay!! si es que fue tan, tan... ¡¡Pero sucedio hace tanto tiempo que bien podria haberlo  olvidado ya!!